Je déteste le sport à la télé.

Surtout quand je prend la télécommande pis que tu dis:

-What are you thinking you are doing!? It's criquet!

Dans ma tête, c'est l'alerte rouge. D'abord, y'a cette voix qui veut faire baisser la vapeur et qui chante c'est pas grave! Peut-être que t'aime ça le criquet! Essaie-un peu, écoute! Puis, par dessus, y'a une voix qui me crie de crier MAIS TU FERMES TA GUEULE. T'AS PAS LE DROIT DE ME PARLER SUR CE TON! puis ensuite, y'a l'autre, une vois à la schtroumph à lunette qui glisse Hého, c'est ça télé. T'as qu'à te payer un écran géant si tu veux changer de poste. Puis le crie persiste, PAS SUR CE TON, NON MAIS PAS SUR CE TON T'ENTENDS!

Alors, je pars. Je m'enferme dans ta chambre et je google:

How do you know that a relationship is over?

Y'a des long paragraphes avec une intro qui finit plus sur le premier lien.
Y'a 10 points clairs et précis ponctués de publicités sur le deuxième liens.
Y'a un peu de nous deux sur le deuxième point, mais on dirait que c'est écrit par une fille parce qu'elle tisse des liens qui sont peut-être non fondées (ex: il reste longtemps au bureau? Il veut te quitter! Il t'évite) Alors je me dis, ta gueule google. Puis les voix dans ma tête se taise. J'écoute MadMen, les problèmes des autres, ça m'apaise. J'en oublie les miens. Jusqu'à ce que le site de streaming me demande de repasser dans 53 minutes. Là, je suis un peu trop calme pour aller lui exploser au visage.

La dernière fois, j'ai été hystérique pour une broutille.
C'est juste que je trouve qu'on s'aime plus comme avant. C'est juste qu'on se parle pour rien dire parce que ça devient gênant de se dire rien. C'est juste que c'est une relation superficielle, pis j'ai trop d'espoir dans mon petit coeur pour abandonner ce que je commence.

Pendant que Constance vit dans l'amertume du passé, moi je vis dans le dénit du présent en rêvant au futur... On frenches-tu? Je veux dire, on soûle pis on part à chasse ok? Dis oui.