Je suis un peu mélancolique cette nuit.
Je revois de vieilles photos. Des photos d'ex surtout et puis..
Vous savez la sensation que ce n'est pas vous, que vous vous rappelez de vos souvenirs avec l'autre comme si vous étiez en dehors de votre corps, que vous n'avez vraiment jamais vécu tout ça, mais que vous en avez seulement été le spectateur. Je ne sais pas comment bien exprimer ce que je ressens.
Les odeurs s'estompent, les mauvais souvenirs aussi. Et puis, avec le temps, ce qui est triste c'est que même les bons souvenirs s'estompent. On oublie la force des sentiments que l'on ressentait. C'est triste. Parce que même si, on moment du coeur brisé, on se jurait de ne jamais se faire reprendre, et bien on se mentait à soi-même. Il nous sera automatiquement incapable de se souvenir la force de la tristesse ressenti, le fardeau du coeur éclaté et le nombre de chacune des larmes versées. Il nous sera incapable de s'en souvenir et c'est ce qui est le plus grave: parce que on retombera.
D'une manière ou d'une autre, on retombera. Et ça fera encore plus mal. Et on se promettra encore plus de choses, et on se dire que celui-ci-c'était-le-dernier-à-nous-faire-souffrir-car-je-vais-vraiment-m'en-rappeler-à-quel-point-ça-fait-mal.
Non, je ne suis pas en peine d'amour. Non, je n'ai pas revu un ex; j'ai seulement revu une photo d'un ex. Un ex que je n'ai jamais réussi aimé, et qui m'aurait tout donné, à qui je n'ai même pas réussi à donner à moitié moins de ce qu'il me donnait. Et je trouve ça vraiment triste. Parce que tout en ayant été victime, j'ai déjà été bourreau. Et que j'aurai tellement aimé avoir été capable de l'aimer.
Bref sur ce, je m'en vais me coucher et j'ai cours demain!
Essayer d'aimer encore, ce n'est déjà plus de l'amour.
Et vouloir ne plus aimer, c'est encore de l'amour.
