Le comportement que je m'apprêtes à bitcher m'aurait peut-être moins étonné d'une tendre moitié. Quand on french friendly, on s'expose à l'amour et donc, qui sait, un jour, torcher un osti de cave qui sait pas se ramasser et/ou qui pense que c'est un truc de filles. (pointons du coude mon ex qui au fond, était pas si pire à comparer à ELLE) Excuser mon sexisme, c'est que quand on aime, on ne compte pas et là, ma tabarnac de coloc stupide est en train de me faire virer folle.
1- calculer le 4 dollars et 20 sous à soustraire de sa fucking facture d'hydro parce qu'elle a emménagé 5 jours après la date de début de la facture.
2- marcher dans son osti de serviette gorgée d'eau qu'à laisser traîné à terre en sortant du bain, signe qu'à c'est rasé en dehors du bain en laissant couler l'eau sur sa jambe et le plancher... J'y ajoutes tu un bonus d'hydro moi quand a vide la tink à eau chaude à CHAQUE douche!?! non.
3- Depuis 3 jours, je tentes de faire du lavage mais elle hypothèque la laveuse. À chaque fucking fois que j'ouvres le couvercle, j'y découvre un maximum de trois morceaux. TROIS OSTIS DE MORCEAUX PAR BRASSÉE. Pis après, à se plaint que mon savon à linge tâche son linge. C'est sur, la laveuse est vide veille nulle!!! Donc, c'est en remplissant la laveuse à rabord de mon linge que je découvres qu'il reste plus de savon. Tabouère.
(a pourrait mourir pour moins mais c'est pas fini!)
4- Pendant un mois, a mange chacun des repas que je cuisines, ça me fait plaisir, sauf que quand je reviens de voyage tard le soir, elle me texte : "eille, mange pas mon épicerie steplait" Charmante jeune fille. Après, j'observes la dîte épicerie pourrir dans le fridge, je constates l'odeur, le mentionnes gentiment et comme elle jette uniquement les plats verdatres que je lui donne en main propre, je jetes tout ce qui pue trop, moi-même.
5- À chaque fucking fois que j'ai besoin d'un électro ménager, elle l'utilises pernicieusement 5 minutes avant moi et ce pour des heures, si j'ai le malheur de mentionner que j'ai envie de l'utiliser; là, c'est le four. Ai-je besoin de mentionner qu'à fait toujours tout cramer? Les fonds de tôles, poëlons ne ser remettront jamais de sa venue. Ce qui amène le point suivant:
6- L'OSTI de vaiselle. Si par malheur, ça traîne un peu sur le comptoir, elle va tout laver une fois par deux semaines, pis après, à chaque fois que je fais un bac de vaiselle, environ une fois par jour, elle va mentionner haut et fort: « moi je l'ai tout fait l'autre fois! » First- je t'ai rien demandé Secundo - Moi je la rinces mon osti de vaiselle.
MEURE! MEURE ! MEURE\!!!
À noter: Je ne suis pas parfaite. Elle encore moins. Mais y a des ostis de limites à goser.
+7 : La voir vider ma bouteille de rosée jusqu'au rabord de sa coupe devant mon ex & moi qui terminions nos verres tranquillo et l'entendre dire : "ah oups, scuse je fais tous le temps ça" Eille ptite criss, c'est pas parce que d'habitude t'as pas de classe que t'es obligée de continuer à pas avoir de classe dans le futur. Elle conclut: « eille pis y te reste de la Pabst dans le fridge anyways» : la voir partir avec les 2 canettes de pabst le soir même alors qu'on s'apprêtait à les boire.
#PAYE TON ALCOOL OU SÈCHE
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