Je me dis des belles phrases, genre que j'ai le droit de t'aimer, que je suis heureuse pis toi pas, que je réalise mes rêves pis que t'es toujours dans tes vieux patterns, des pires mêmes. Pis fuck, on sait tous les deux que ça marche fuck all.
Les valves sont ouvertes à pression double, pire qu'avant. Ça coule toujours, le jour et la nuit, surtout la nuit. Dans le fond, toujours la nuit. Quand y'es rendu 4 heures, que je peux pas dormir parce que les valves coulent trop.
C'est incroyable ce que je vais dire là, insensé, mais j'aurais, sincèrement et profondément, préféré ne jamais te connaître. La Prétentieuse, c'est ta faute à toi, tu sais ? C'est à cause. de toi que j'ai eu cette idée, c'est à cause de toi qu'on existe ici. Bravo. Merci. Si tu savais comment tu barbouilles les textes partout. Si seulement tu savais.
Mais tu ferais quoi hen? Tu me dirais comme d'habitude que je suis ben trop émotive, que je dois apprendre à rationnaliser. T'es ben la seule ostie de personne sur cette Terre à pouvoir me dire ça, à me connaître de même. T'es ben la seule personne avec qui je laisse guider mon coeur plutôt que ma tête, pis pourtant, t'es le seul qui le mérite pas.
Ne te méprend pas, je ne t'adule pas, au contraire. Je le sais pertinemment que je vaux mieux, que je mérite mieux que ce que tu peux offrir, si tu le voulais. Je sais très bien toute ça, je suis pas complètement aveugle. Je suis pas innocente, je t'aime, c'est pas pareille. Pis dans le fond, j'aime quoi? Un gars que je ne connais pas, dont je ne me souviens même plus? Dans le fond, j'aime t'avoir aimer, je meurs de re-ressentir ce que je ressentais pour toi un jour. J'ai peur, j'ai peur comme ça se peut pas dans mon ventre que ça n'arrive jamais. On dirait que j'ai 15 ans de parler d'même, même si rationnellement je sais que c'est impossible que j'ai raison.
Mais comment veux-tu que je pense autrement? C'est maintenant que l'on n'est plus ensemble que je me souviens de notre date, que je sais quand ça aurait fait 16, 17, 20, 24 mois. Je compte même l'anniversaire de notre rupture, c'est pathétique. C'est quelque chose que j'avais toujours trouver inutile et épais et niais du temps que tu m'aimais, et pour toi y'avait rien de plus important que de souligner chaque mois insignifiant.
Je sais pas comment me sortir de toi, je sais pas comment colmater les dégâts, Une fois ça déjà été trop dur, je fais comment asteure, dis-moi?
Je partage ta détresse, je me reconnais tellement dans ton irrationnalité rationnelle. J'ai peur aussi.. On doit être forte, qu'est-ce qu'il y a d'autre à faire?
RépondreSupprimerJe nous souhaite de les oublier, de passer par dessus une fois pour toute et d'en rencontrer des milles fois mieux qu'eux, parce que c'est sur que ça existe. Et même si je ne te connais pas vraiment, tu mérites d'être heureuse à nouveau, tu mérites surtout mieux que lui.
Soit forte ma belle!
@Petite fille: merci, c'est vraiment gentil de ta part. Comme tu dis, on ne se connait pas, mais c'est agréable de savoir qu'on est pas seule dans notre situation. Je n'ai personne dans mon entourage qui arrive à me comprendre et comme je n'aime pas vraiment parler de ce que je feel parce que ça emmerde le monde, j'ai au moins une place à polluer ici :). Merci beaucoup. Sois fort toi aussi, à la fin, on s'en sortira j'imagine !
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