Les "cas".

J'ai annoncé une nuit mémorable il y a quelque temps.

Je devrais devenir astrologue tellement je suis tombée dans le mille!

Mais dans le mauvais sens du terme...

Constance et moi on rentre dans le bar, heureuse d'éviter un line up inexistant. C'est considérable la nuit, fait un froid de canard! Une fois les manteaux enlevés et le premier verre caller, le cas numéro 1 se pointe.

Il s'accote à ma gauche et se penche par-dessus moi pour jaser longuement avec Constance assis à ma droite. Un grand insignifiant, rase coco qui n’a rien à dire et qui a beaucoup trop bu. Charmant.

Je me pousse aux toilettes, histoire qu'il se rapproche de Constance sans me passer par dessus (ou qu'il se pousse!!) et, dure à croire, mais, Ôh! bonheur inespéré, il se pousse!! Ce qui laisse le siège libre pour un second cas encore pire.

« Toé euh c'est tu ton genre les afters pis la musique électro? » me demande un bronzé qui semble cooké. Bon. Comment dire ARK poliment? Il me paye un shooter, une roulette russe je crois? Ça brûle que l'yable s't'affaire là!

Il aborde d'abord Constance, puis elle se trouve un life savers pour s'éloigner du DJ cooké. Elle jase avec un anglo aux tempes grisonnantes (non, ces tempes étaient blanches. hihihi) Un espèce d'italien anglo beaucoup trop touchy. Il était tlm trop soul qu'il s'est mis a flatté Constance un ti-peu trop fort du genre presque claque. Lorsque l'italien se pousse pour aller fumer, je le suis en douce, en espérant que le cooké décolle sans que j'ai besoin de lui expliquer.

(Péripétie: Dehors, on a assisté live à une arrestation pour conduite en état d'ébriété. Selon l'italien anglo, c'est parce que le conducteur éméché a pas déblayé son pare-brise arrière. C'est suspect. La police a laissé les fenêtres de l'auto pas déblayée ouverte... Non, mais eille)

Au retour, le top du top du pire des cas. Un étudiant en anthropologie arrogant a croisé mon chemin. Constance frenchait allègrement, j'ai donc abordé les amis du frencheur en racontant à la blague que leur ami à voler mon unique amie pis c'était un peu trop intense pour que je me joigne à eux. L'apprenti anthropologue se pointe. Il me dit que ma job c'est de la bullshit. Je lui réponds qu'il est tout à fait charmant. Il rétorque que ce n'est pas pour être méchant, c'est simplement que ça n'importe rien à l'histoire du Québec (donc, tout est inutile si ça pas rapport avec l'histoire!?! TOUS LES FUCKING DÉTAILS DU QUOTIDIEN SONT DE L'HISTOIRE!!!)

Môsieur me parle du documentaire comme du média ultime, la seule manière de se souvenir de notre histoire et envoie valsé la musique et le théâtre. C'EST PARCE QUE WO MINUTE!!!!

Chaque média apporte une manière unique de passer un message non? La musique a popularisé notre histoire (Labolduc, plume latreverse, ginette reno tabarnack!) en tout cas l'impact a surement été plus grand que le public touché par les documentaires. Ça n'enlève rien aux documentaires... Mais bordel c'est pas une raison pour descendre tout le reste!!

Bref, on s'est chicané pendant 2 heures, jusqu'à ce qu'il me propose de le coller. J'ai dit « ben oui» avec une pointe d'ironie avant d'exploser de rire. Il me dit « anyway je suis en couple »

(des belles propositions de gars sérieux en couple hein...) Je réponds "moi aussi" ( oui oui, je suis en couple! C'est juste que ma douce moitié est pas au courant ) Il me dit c'est dommage on aura pu se coller. À D'AUTRES! Moi des gars qui blastent sans donner un seul argument... Juste ark. Mais pendant le fight, j'étais déchirée entre le dégout et le désir. Wierd hein? Vous ai-je dit qu'il était fucking beau? En tout cas, tout un cas.